Mein Sohn erklärt mir die Welt: #3 Trotzanfälle

“Abääääär ich wiiiilllll eeeeeeeees!”

“Uäääääähhhhhh! Ich wiiiiiiiiiiiiilll jetzt das iiiiiiiPaaaaaaaad!”

1….2….3….ommmmm. Jesper Jul – Freestyle, Emotionen abholen: “Ich weiss, mein Schatz. Ich verstehe auch, das Du noch etwas schauen möchtest. Aber wir haben gesagt fünf Minuten und die sind jetzt vo…”

“Naaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiinnnnnn! Ich wiiiiiillllllll!”

Orrrgh.

“Nänänänänäääää…MAMIIIIII!”

Dalai Lama Taktik, mit hochgezogenen Mundwinkeln: “Ich habe NEIN gesagt. Oh guck, der Schmetterling da draussen!”

“Wo…..nein, aber ich wiiiilll das iiiiiiiPaaaaaaaaaad! UUUUUUAAAAAAAAHHHHHH!”

Argh, Sohn. STFU. Ich ignoriere dich jetzt.

“UUUUUUUUUUAAAAAAHUHUUUUUMUÄÄHHHHHHHHHHHH! MAMI! MAMIMAMIMAMIMAMI!”

“JETZT HÖRST DU SOFORT DAMIT AUF! ES. GIBT. KEIN. IPAD! FERTIG!”

Zing. Da schwebt er in zwei Teilen zu Boden, der Geduldsfaden.

“UUUUUUUUUUUÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHH!!!”

“HÖR. JETZT.AUF. ZU. QUENGELN! Hab ich gesagt!”

Gopfertami!

“UUUUUUUUUuuuuuuuuhhhhhhäähäääämmmmmmhmmmmmääääääääää……”

5 Minuten und eine Umarmung später.

“Mami?” (schnief, schnief)

“Ja?”

“Das war einfach zu schwierig.”

“Wie meinst du das?”

“Ich kann nicht aufhören zu weinen. Das geht einfach nicht.” (schnief)

“Hm, das kann ich mir vorstellen. Tut mir leid.”

“Mir tut es auch leid.”

“Es ist einfach für mich auch sehr anstrengend, wenn Du dann immer weiter stürmst, wenn ich nein sage, weisch.”

“….Mami?”

“Ja?”

“Ich habe eine Idee.”

“Mh-mm?”

“Ich darf jetzt noch die Folge Octonauts fertig schauen, und dann bringe ich dir das iPad, ohne zu stürmen.”

“Versproche?” Jetzt muss er sich beweisen. Letzte Chance.

“Versproche!”

Deal. Wenn er gross ist, wird er Lobbyist. Oder Staubsaugerverkäufer. Und hoffentlich Vater. Muahahaha.

Mein Sohn und ich reden regelmässig miteinander – mal leiser, mal lauter. Er hat mir schon erklärt, warum ich ein blödes Mami bin. Und wie er sich das mit dem Kinderkriegen vorstellt.

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